Хочу по мужикам

Пойду по мужикам

Завтра же!

Буду пить с незнакомцами

Хочу перетрахать весь клуб

ДА! ОПРЕДЕЛЕННО!

***

Хватит плакать!

Плакать перестань, блядь!

Перестань, тряпка! БЫСТРО МАТЬ ТВОЮ!

Первый день зимы

Боюсь что именно так выглядит отчаянье.

Между строк.

Прочь из моей головы
наугад в темноту, c середины концерта,
сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

Тебе пора откланиться дорогой, ты тут уже всех заебал настолько, что скоро рискуешь оказаться не у дел. Прошло долбаных полгода. 6 чертовых месяцев, чувством стыда обладаешь или что? Не дожидайся коллапса, просто съебись, через свои сраные принципы, можешь и через мои перешагнуть, тебе никогда не было особо меня жалко. Наслаждайся. Цени что имеешь, никогда не жалей! Очень хочется, чтобы уже научился!

Прочь из моей головы
здесь и так кавардак. разбросав фотографии, выбросив вещи,
уничтожив улики,
все диски отправив в мусорный бак. 

Я предпочитаю не задумываться об ошибках, которые я совершила, просто никогда я не могла подумать что ты можешь так поступить, это не самое важное впрочем. Ты и так наломал многовато дров, поцарапал неровными краями стенки моего мозга, заставил мое лицо ссохнуться, а пальцы дрожать! Удались со всех фотографий, не хочу, чтобы мое имя стояло под твоим лицом. Не хочу связи. Не хочу, чтобы день, когда мы познакомились, был любимым числом. Не хочу. Не хочу. Не хочу!

Прочь из моей головы
твой новый бойфренд пробил все пароли,
вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
ни хуя себе. ни хуя себе. 

Я буду бегать, и ставить большие кресты в квартире в тех местах, где у нас было что-то общее. Где твои пальцы касались моей кожи. Где слова отбивались о стены. В городе я поставлю несколько точек, для обозначения мест, куда нельзя ходить. Никогда. Не трогай меня. Хотя тебе и так не приходится. Ты поменял приорететы, меня разменял, променял, выменял, заменил...проебал...на разных там всяких, удачи им. Искренне удачи им! Я хочу верить что вы никогда не говорите обо мне, ни словом ничем, не хочу чтобы с ваших губ каким-либо образом срывалось мое имя, смейтесь надо мной про себя. Молодцы, победили. Не смей рассказывать им что-то. Не смей! Оставь в себе хоть каплю давно утерянного тобой благородия!

Прочь из моей головы
босиком, кувырком, с чемоданом в руке
или без чемодана в руке - налегке, вдалеке,
пока я по тебе не проехал катком. 

Забери все то, что мертвым грузом валяется в моем шкафу, иначе я походу могу это сжечь. Избавь меня от воспоминаний. Можешь исчезнуть в другую страну, очаровывайся и не разочаровывайся там, окей. С меня уже хватит! Мои нервы - вещь хрупкая. А ты, я знаю, трепетно относишься к хрупкости, боишься разбить, или что там? Неважно. Давай просто сохранять спокойствие, иначе тебе не сносить головы. Давай выпьем за нежизнь в головах друг друга, давай я тобой блевану, в идеале хотелось бы застрять в тебе подольше, но ты сам, намеренно сунул себе в рот те два пальца. Давай вырвем с корнем все провода, давай разобъем всю посуду, давай удалим имена, номера, вон отсюда, прошу, вон отсюда!

Прочь из моей головы
над Москвой на метле, через тернии - к звездам,
с буквой "у" в левом верхнем углу,
в треугольнике равностороннем на заднем стекле. 

Позволь мне избавится от тебя. Я хочу рисовать картины других. Другим. С другими. Хочу чтобы солнце касалось моего лица, не хочу рыдать под снегом. Не хочу прислонившись лбом к стеклу в 71 скулить. Не хочу. Я прошу. Уходи. Уходи! Я хочу нового. Очень хочу очищения оперативной памяти. Хочу без вирусов. Не гнить заживо. Никого не грузить. Хочу искренности. Чтобы когда на вопрос "как дела" больше всего хочется закричать "ХУЕВО", не отвечать "заебись, я счастлива". Я давно не была счастлива! С ТЕХ САМЫХ ПОР, БЛЯ! 

Прочь из моей головы
оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
разбивая шлагбаумы на полном ходу,
оставляя разрушенными города. 

Давай просто исчезнем из жизней друг друга. Я устала притворяться сильной. Меня бесит, что тебя все это не ебет. Я не лезу к тебе в жизнь, избегаю все возможности общения. Не давай мне поводы разочаровываться в тебе вновь и вновь. При тебе я так громко смеюсь, напоказ, чтобы ты поверил, что мне и без тебя охуенно. У меня приступы. Приступы. Истерики разного рода. Меня не узнают. И мне больно. 

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
и не дружат между собой полушария мозга. 

Я ненавижу фильмы эпохи тебя, ты мой собственный серебряный век. Те песни, в которых я искала ответы, на связанные с тобой, со мной, с нами вопросы, меня от них тошнит. Я нарочито пропускаю их в плеере. Избегаю всяких Мон аморов и прочей чепухи. Я ненавижу названия некоторых продуктов, фирм, телепередач. Всего что только можно честно говоря. Включая твое ебаное имя! Я живу в маленьком хаусе, и не надо меня доставать! Уходи, я тебя умоляю, забудем то лето, забудем те чертовы звезды, те дни, те ночи, и все что только можно вспоминать. Ты будешь жить во мне для полезного опыта, приятных воспиминаний , и для рассказов моим детям. А вообще знаешь, пошел как ты нахуй!

Где крутится строчка одна днём и ночью:
"вали из моей головы очень срочно".
и вместе с собой забери о тебе мои мысли,
чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишкзависли.                                   

Ноябрь. Дебют

Болею в старой мятой майке. Мои лекарства на анисе, пахнут самбукой. Я немного ничтожна но от этого не слабее. Вот она сводка. Вот вам и привет. Я не просыпаюсь посреди ночи, а сплю с полуночи до утра. Потому что голова свободна. Я б сейчас вискаря себе плеснула, за победу. Над тобой, собой, обстоятельствами. Чувствами! Да! Я меньше курю, меньше матерюсь, больше мерзну. Я иду вперед, без оглядки, очень медленно. Потому что осень. А по предсказаниям ванильных штанов осень-не время для жизни, любви и прочего ментолового счастья. Пхаха. То ли дело лето. Юхуу. Тебе хорошо с твоими шалавами? Позвони мне расскажи, в подробностях! Надо же мне самооценку поднимать, как ни крути. Спросишь интересно ли мне...Да интересно бля! Очень! Большие губки, глазки алала...повелся, ну и ведись. Я других хочу. Разумных.  Прогрессивных, а не регрессивных. Она то от радости наверно вскроется вскоре, гамбит просто, и мужика нашла и нам нос утерла. Передай ей телеграмму  из 9 символов: "НАМ ПОХУЙ!". Это так в порядке новостей.

Я ненавижу ноябрь вообще-то. Мокро и мерзко, куда круче.

Я налаживаю жизнь.

Мой синдром ненужности-побочный эффект. Быстропроходимый.

Я верю в себя.

Я презираю тебя.

Ajermo.

                                         

Подъем!

А мне совершенно плевать!

Все проблемы оставили меня!

И мне ОХУЕННО!

Пусть хоть одна тварь попробует испортить мне настроение!

Ненавижу

Черт. Что-то вроде октября. Наверное. А пока так и не отпустило.

Когда уже ну когда???

Я не могу это уже проглатывать.

Дебильно так, слезливо. Все эти милашества перечитывать уже сил нет. Но я пытаюсь воспринимать это как урок. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Слышишь?! НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Какого черта вот так раз и въелся. Под кожу куда то туда глубоко. Пожалуй. Почему еще ни дня не было чтобы я не подумала об этом. Об этой чертовой несправедливости. Об этом несложившемся...чем? ...признаю, пожалуй...счастье. Почему ты можешь не дарить мне сраные белые розочки, не звать меня гулять по ночному невскому, не говорить мне что это с первого взгляда и надолго, а просто существовать где-то там в другом конце города, и быть нужным гораздо больше чем всякие там...другие...не такие как ты...да-да

Я не хочу тебя идиализировать. НЕ ХОЧУ! Но так само собой вышло. Я не верю что это все вообще со мной было. Это был кто-то другой. Кто был тебе серьезно нужен. Эта осень сломала меня. Как грифель от карандаша. Или это было лето. Да-да определенно лето. Лето-причина, Осень-следствие. Нет. Ты-причина, лето-следствие. 

Подумать только. Через 10 дней будет ровно 5 месяцев. 

5 месяцев. Слышишь?

Я ненавижу тебя.

Я ненавижу нехватку тебя.

Ненавижу нехватку того, что ты мне дарил.

Предосенняя депрессия

Здравствуй.

Я не думала что такое может произойти.

Но. Ты сказал "нет".

Не выйдет. Мы не подходим друг другу.

По твоему мнению. 

Как жаль что по моему мы идеальная пара.

Я морально удушена. И мне очень плохо. Я умираю. Еще не было дня, чтобы я не разрадалась с застывшим на губах вопросом "почему?". Звучит сопливо. Прости. Я потеряла свою стойкость и непреступность. Теперь осень кажется мне предстоящим кошмаром. Потому что, помимо всех ее минусов, в ней не будет тебя. От этого хочется завыть. Я плакала на плече твоего лучшего друга. И это уже мое личное унижение. 

Да здравствует черная полоса.

все хуйня.

доброе утро. мы в отстое

Августовское

аверное я поспешила с выводами.

Я начинаю задыхаться. Мне становится страшно. Страшно потерять тебя навсегда. Понимать что я всё сама испортила. Нет. Я боюсь представлять в своем больном воображении даже гипотетическое отсутствие тебя в моей дальнейшей жизни. Всего какое-то убогое предположение, жалкая мысль уже способна сделать со мной такое. Что же будет если это произойдет на самом деле. Я не хочу думать. Мне очень сложно признаться себе и окружающим, что ты становишься уже чем-то вроде смысла жизни. Твои пальцы на моей спине уже на порядок нужнее чем еда. Так уж вышло. 

Хочу тебя рядом.

Чаще чем раз в неделю.

Разве это так много?

Ага

 Я не знала, встречаемся ли мы, но потом ты сказал «девушка» — ты назвал меня своей девушкой. Поэтому я должна знать. Я твоя девушка?(с)

Ср. Подъяческая. 3.16. подъезд.водка.наваждение.

я слишком много думаю.

не стоит.

мне это надо, очень надо.

надеюсь я дала тебе понять.

теперь у меня осталась одна надежда, что ты оправдаешь мои ожидания.

и будешь возить меня меня на машине.

и мы будем счастливы.

и ты мне улыбнешься, и я не смогу думать ни о чем больше.

и ты скажешь мне что я раздолбайка, вытерпишь это и отучишь.

мы будем вместе всегда, о еее, скажи только да!

Просто

И что же теперь?

Скажи, мне очень интересно знать.

Кто-то сказал мне о влюбленности. Не о моей. Ни в коем случае. О твоей! Врут ли они? Вот уж точно не знаю. Все возможно А мне просто хорошо рядом. 

Просто.

Главное чтобы дальше не было просто.

Вот и все

смс

очень хорошо.

и что я должна под этим понимать???

будем надееятся, надежды оправдаются.

а смски радуют больше сообщений, как ни крути, теплее они.

Размышления на Черкасова 8.

Этот дом способен оградить меня от всех плохих мыслей. Это здорово.
5 дней. Подумать только...
Ура!
Боже, и все-таки меня вскрывает количество откровений на этих выходных...
Твою мать. Но ты сказал, что тебе хорошо. Что ты свободен.
И ты тоже сказала мне что ты свободна. Наконец-то.
Я люблю вас, ребят.
Мне тепло, уютно, вкусно.
5 дней.

За-Против

Мое настроение идет в гору маленькими шажками. Прекрасно. Каких-то 6 дней. Всего-навсего. И город потихоньку наполнится полиниными друзьями. Я дышу. Я живу.

А ты мне теперь противна. Вот оно единственное разочарование. 

Вот и все новости.

9

Ох, лучше бы тебе и не знать что я делала сегодня с 3 до 6 утра. Ты бы свихнулся. Честно. 

(3+6=9)

И не узнаешь. Никогда!

Но я даже в мыслях не допустила. Ты подумай а.

Видимо меня теперь отвращает доступность. Потрясающе. Ты первый, кому удается держать меня при себе, когда появляется ОН. За это уже надо руку пожать, и орден на грудь повесить! Герой! 

А за окном уже светло так. И солнце мне плечо припекает. И в голове мысли вихрем. И ты далеко. Да...

И песня так играет противно:

"Она опять будет сидеть в блогах до утра
В поисках правды под стук дождя.

Крутит слова в голове, чтобы понять, что произошло тогда.
Он же сказал "Вернусь, дождись меня"." - правда отлично?!
Песня в плеере девятая

Я начинаю впадать в состояние настолько глубокого похуизма. Что мне плевать на всех. Правда-правда. И становлюсь как желе на палочке. "Стержень есть, а в разные стороны болтает". Скорее бы прошло. 

А еще мы курим с одной скоростью. И ты заедаешь водку лимоном. А я запиваю соком. Просто ты стремишься к текиле, а я забыть этот вкус. Я обкусываю пальцы, а ты не брезгуешь наркотиками. Тебе надо просто быть менее сговорчивым. А так мы самая хуевая пара на этой планете. И вообще-то мы идеально друг другу подходим.  

9— натуральное число между 8 и 10.

9-Атомный номер фтора.

В солнечной системе до 2006 года было принято считать 9 планет.

9-мое любимое число.

9 дней!

Сожаление, и только.

Да уж.

До слез обидно.

Не могу.

Вы едете туда. Я нет.

Скажем "нет" зависти!

Достоинство-наш путь!

Осталось 11 ебаных дней.

Помогите мне выжить. Потому как кроет уже.

Ничего-ничего.

Знаешь, я хотела сказать тебе, что не было еще 10ти минут когда бы в мою голову не закралась мысль...о...о...ну вобщем...

Почему считается, что человеком можно только "дышать". Я тобой еще сплю, курю, говорю и живу. На данный момент, к сожалению так. 

И вообще "Рай в шалаше-тупое клише". Пока все хуево, я набираюсь ума. Правда же?

Ты такой идеальный. Серьезно. До скрежета зубов. До колик в почках. Прости, но это мне не мешает. 

Я начинаю лезть на стену только подумав о том что ты...ты...ты... Я даже выговорить не могу этих слов, они как-будто становятся более ощутимы, весомы и материальны. Нет, я надеюсь что нет. Что у меня параноя...Или да? Ох, а ты бы меня переубедил...или нет?? ПЕРЕУБЕДИЛ БЫ!

А кружок в календаре то все ближе и ближе.

А значит шансы выжить растут.

А значит не все потеряно.

И время идет. И мне это не кажется.

Прорвемся.

Цифры

Через 7 часов 35 минут последнее, что нас на данный момент объединяет сойдет на "нет".

С одной стороны эти 2946 километров расстояния между нами могут сблизить нас сильнее чем сон в одной кровати. Так близко и так далеко.

А так ли принципиально что между нами: подушка или 5 морей и 23 границы?!

И честно каждый раз задыхаясь от приступов икоты я буду искренне надеяться на то что это именно ты, и приметы работают.

Ах да, вряд-ли ты когда-нибудь узнаешь, что я уже начинаю скулить от твоего отсутствия. Тихо, незаметно, как раненная собака. Ты помнишь, чего я боюсь больше всего на свете? Ты так любишь схватить меня за руку, и отдернуть в сторону, чтобы я не начинала истерично вопить.

5 ночей вместе.

Ты всегда понимаешь когда нужно меня обнять, стоит только мне один раз провести рукой по предплечью. Ты просто меня ЧУВСТВУЕШЬ. Как никто. Ужасный парадокс.

Ты сумел опустить меня до уровня плинтуса. До беспомощности. До ничтожного существования вне тебя. Спасибо!

Мне каждое новое утро кажется, что день будет прожит зря, если я тебя не увижу. Всего один жалкий день. А как насчет 14?!

Я заведу календарь. Обведу 17 июля жирным черным кружком. Черный наш с тобой любимый цвет. И буду ставить крестики. Приближая тебя каждый день к себе. Всего на сутки. На 24 часа. На 1440 минут. На 86400 секунд.

Я так хочу чтобы ты что-то для себя понял. Да, может это просто мои мечты, но поскольку человек на 72,8% состоит из воды,то без мечты и желаний, он просто вертикальная лужа.

Помни об этом.

Мы вне одного города. Вне одного материка и климатического пояса. Но мы рядом. Я точно знаю.

И пусть сегодня из "Пулково2" улетит самолет с направлением "Санкт-Петербург-Мальта", я верю, что тот-же самолет, но с маршрутом "Мальта-Санкт-Петербург", выйдет на посадку раньше чем я съеду с ума.

Я жду. Я верю.

С любовью. Твоя ******

2.02. думаю

Приветики.

Открытие за открытим просто.

Тьфу ты. Когда я размотаю этот нескончаемый клубок?

Я нажрусь. Честно. На радостях.

Это все придумали чтобы вывести меня из себя. Все это. Доступность-недоступность-доступность. Что дальше? Итог очевиден. Я свихнусь.

Бля, я стану лесбиянкой, так легче.

Как там в попсе поется? "Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться".

Да неплохо бы.

А еще я хорошо ловлю машины. Если бы ты знал, ты бы дал мне по рукам. Потому что любишь понервничать. Или позаботиться.

а вообще это все чушь, потому что у меня просто слов нет.

Вобщем ты сам до всего додумаешься. Я точно знаю. Я точно надеюсь!

Конец связи

Обещание

Хаха, ну чтож. 

На нет и суда нет. 

Ты сам сделал выбор. Теперь оддувайся. Я костьми лягу, но ты еще пожалеешь. Ты умолять меня будешь. Серьезно. Пока ты будешь нежится на пляжах средиземноморья, я займусь самосовершенствованием. И ты охуеешь. Ты серьезно охуеешь. 

Даю слово!

Отель

Я написала эту чушь в 5 утра. Сегодня. я видимо сошла с ума

******************** 

Майка и джинсы грудой валялись на полу. Я поёжилась — пальцы от холода не слушались, и джинсы удалось застегнуть только с третьей попытки. Чёрт, где там мои кеды?! 

— Под кроватью, — лениво проговорил он и, вновь затянувшись сигаретой, стал пускать колечки дыма. 

Я присела на кровать, завязала шнурки и твёрдым шагом направилась к двери. 

Это был гостиничный номер — маленький, тёмный, с задвинутой в угол кроватью и одинокой лампой, прикрученной к ночному столику. Номер для тех, кому некуда идти, и тех, кому до смерти хочется секса. Ахх, когда мы с тобой так изменились, что вместо красного дивана у тебя дома, нам нужна скрипучая кровать. 
Он лежал, откинувшись на изголовье кровати, закрывая спиной вырезанную на доске надпись «ТРАХ» так, что было видно только «Т» и «Х». Веки прикрыты, руки сцеплены за головой, из уголка рта свисает сигарета — он выглядел на удивление идеально, развалившись вот так, на изношенных простынях. В номере, насквозь провонявшем плесенью и сигаретным дымом. Мне крайне не хотелось задумываться над тем, что, возможно, и я тут идеально играю свою роль. Все что угодно, только не это. 

— Первый и последний раз! — не дожидаясь ответа, я вышла из комнаты. 

И отойдя от номера на три шага, услышала щелчок замка. 

******************** 

Неделю спустя. 

В этот раз я попросила другой номер, получше. В принципе, комната была абсолютно похожа на предыдущую, но здесь на спинке кровати было вырезано: «ДЕРЬМО». Для себя я решила, что в подобном заведении чуть более приличное слово означало номер на порядок лучше. 

Он только что курил: я уловила запах через всю комнату. Он стянул с ноги тщательно начищенный ботинок и вдруг остановился. 

— У тебя, жуткий вид, давай ты просто поспишь! И хватит в конце концов курить!— протянул он, резко подошел ко мне. Потушил сигарету и накрыл меня одеялом.  

Поспать мне не удалось. Напоследок я услышала : «Сладких Снов, Полин». 

******************** 

Пять недель спустя. 

На этот раз я заказала номер ещё лучше, на другом этаже. 
Когда я пришла, он был уже там. Курил. Привалившись к спинке кровати, так что было видно только буквы «П» и «А». Как всегда в этом мучительном спокойствии. Улыбается тварь. Умеет это делать лучше всего.  

— Когда ты вернулся? — Несколькими чёткими движениями я сняла с себя верхнюю одежду. Он затушил сигарету об изголовье и швырнул окурок в сторону тумбочки. То ещё местечко. 

— Три часа назад. 

Я заползла в кровать, устроилась у него на плече и заснула. И что мне дома не сидится то? 
Вы готовы уже были разочароваться, но это случилось утром.  

******************** 

Две недели спустя. 

Мы с ним снова оказались в комнате «П....А». 

— Больше всего ненавижу этот номер. 

— А какая разница? Мы с тобой здесь зачем — чтобы переспать. Подумай о том бедном ублюдке, который ходит из номера в номер и вымещает свою неудовлетворённость на спинках кроватей.  

— Вот уж кого не хотелось бы встретить. Такой, наверное, желчный, сухой и одинокий тип. 

— Не знаю, не знаю. 
******************** 

На следущей неделе мы пришли в комнату, где изголовье было чисто. «Ура». 

Но прошло 2 недели, и вернувшись туда мы заметили: на когда-то нетронутой спинке кровати теперь было глубоко вырезано слово «ОТЧАЯНИЕ». Отлично! 

******************** 

В темноте ярким огоньком тлела Его сигарета. Он погасил её, пока я запирала дверь. Это была моя квартира. А за стенкой было порядка десяти моих друзей. 

— Не здесь, Полин— прошептал Он, нежно коснувшись моей щеки. — Не сейчас. 

— Здесь. И сейчас, — шепнула я в ответ и поцеловала его. 

******************** 

— Опять новая спинка у кровати. Администрации, наверное, стоит бешеных денег менять всё время эти спинки.  

— Может быть. 

— Интересно, что он напишет в следующий раз? 

— Думаю, всё, что хотел, он уже написал. 

— Рано в этом году осень, да? — я поёжилась. — Слушай, поехали на Сенную, нас там ребята уже час ждут. 

—Едем, но может ты примешь душ, от тебя сексом пахнет. 

— А мне нравится, когда я пахну… тобой, —прошептала я. 
Он застыл, словно от боли, его глаза потемнели. Он взял меня за плечи и притянул к себе.  

— Полина-Полина… — снова и снова повторял Он между поцелуями, принимаясь расстёгивать пуговицы на моем кардигане. 

******************** 

— Я сняла номер на полгода. 

— Хорошо. 

******************** 

Я пришла в отель на час раньше. Вооружившись маркером, принялась писать. Везде. На стенах, на полу, на подоконнике. Большими печатными буквами. 

«СТРАСТЬ 
РАЗОЧАРОВАНИЕ 
СТРАХ 
ПОХОТЬ 
ЖЕЛАНИЕ 
ГОРЕ 
ГНЕВ 
СОСТРАДАНИЕ 
УЖАС 
СЧАСТЬЕ 
ОТЧАЯНИЕ 
ВИНА 
ТЕРПЕНИЕ 
УВАЖЕНИЕ 
ВОСХИЩЕНИЕ 
ВОСТОРГ...» 

Я как раз выводила «Ь» в последнем слове на спинке кровати, когда в комнату зашел Он.

Хрупкость.

ах ну да.

Хрупкость - свойство материала разрушаться без образования заметных остаточных деформаций. Является противоположным свойству пластичности. Материалы, обладающие этим свойством, называются хрупкими.

Называй как хочешь. Мне искренне плевать. Суть в этом иная. Хаха. Ты мог назвать меня как угодно, честно, но применять к ситуации,в которой есть я, слово хрупкость алогично мой дорогой. Что ты подразумеваешь, под этим. Уже другой вопрос. И еби меня в жопу Сатана, если в твоем понимании все так просто, как ты хочешь. А тебе не кажется эгоизмом...,нет культом, что ты позволяешь себе манипулировать моей головой настолько, что 4 из 5 постов, оставленных здесь, адресованны тебе. Дада, Доктор Зло. Я настолько вижу тебя насквозь, что сама клюю на очевидные вещи. Фу, я себе противна. Надеюсь в тебе нет хищности, а то я попала. А Полина не может попастся на хорошего мальчика. Никогда. Слышишь. Или ты портишься, или отвечаешь взаимностью сам. И никакой хрупкости.

ТОЧКА.

Жизнь, мать вашу.

Я ненавижу цикличность. Цикл-отвратительное понятие. Иногда хочется поверить, что у чегото нет конца, или начала, но миром правит круговорот, и это втягивает нас в прохладную суровую действительность.

Я ненавижу предсказуемость. Предсказуемость, когда ты знаешь что задан некоторый алгоритм действий, который будет повторятся вне зависимости от внешних факторов. Когда ты наперед знаешь, в какой момент тебя возьмут за руку, и как тебя разведут на поцелуй. Ты становишься сам предсказуемым, потому что закономерно поддаешься одним и тем же уловкам. О да. МЫ ЛЮБИМ СПОНТАННОСТЬ!

Я ненавижу слабость. Слабость-неумение заставить себя воспринимать ситуацию реально. Быть объективным. Это жалко. Чувствовать себя несчастным не потому, что это так, а потому что жалеть себя иногда приятно. Очень мило. Самобичевание. Мысль о том, что ты самый несчастный на этой планете. Опомнитесь люди. Вы презираете жалких. Но ваше презрение изподтишка, такое мерзкое. И каждую ночь вы думаете о том, что сами испортили себе жизнь. И задыхаетесь от горя и возмущения. Молодцы!

Я люблю цинизм. Цинизм-жизнь. Здоровый и нездоровый, он прекрасен. Меркантильность помогает быть сильнее. Или хотя бы казаться сильнее. Абстрагируйстесь от публичных соплей и слюней, и поймете что без них жить не трудно.  Абстрагируйтесь от всего недостойного и Цинизм поможет вам избежать цикличность, предсказуемость и слабость. Верьте мне. Я то себе уже поверила.

Вопросы

Оглядываясь назад, я начинаю задумываться: "То ли это на все 100%, что мне было нужно?". Это конечно все замечательно, но так ли хотел мой блядский ум закрутить эту ситуацию. Не уверена... А самое главное, что теперь?!! Как к этому относится. Нет все было в порядке вещей. Честно. Ожидала ли я такого поведения? Чего угодно кроме этого! Это меня и пугает. С чем это связано? С его отношением ко всей этой ситуации, или со мной? Где найти ответы на все эти вопросы?! И вот еще один: "Что я знаю об этом человеке? Вроде милашка, называет уменьшительно-ласкательными именами, умиляет своей улыбкой и пахнет свежим белым хлебом. На деле же чертов комок страсти и нервов...". Почему когда все относительно впорядке мне кажется что я на краю змеиной ямы?? Это все мое хобби-выдумывать себе проблемы на ровном месте! Я не могу есть, я не могу спать...я просто в полном ауте...пугающая действительность.

Попрощайтесь с Полиной такой, какой вы ее привыкли знать! Меня толкают на перемены.

Приехали

Как это на меня не похоже. Неужели я распускаю сопли. Но что-то клинит. Омерзительное чувство беспомощности. А я просто люблю эту улыбку. Блин где-то там внизу живота что-то начинает подпрыгивать от нее мать вашу. Мне страшно очень, честно. Я курю уже 8ую сигарету подряд. 9ую!Гоняю по кругу песню Mon Amore. "И мы вдруг бросим всех людей по середине лета". 

У меня все получится. Я верю!

Наконец-то у всех все нарулилось. радости моей нет предела. У всех кроме меня, само собой.

Надоело состояние подвешенности. Блевать тянет. Налегаю на водку и пишу дурацкие рассказы. Город мне помогает впадать в состояние душной тоски. Спасибо блядь. Читаю умные строки, занюхиваюсь духами и сдвигаюсь с ума.  Тошниловка. Самое положительное-подаренное бабушкой на день рождение одеяло, не оскверненное так несвойственными для меня ночными слезами. Но Рома Зверь поет что "сорваться может скаждый", а значит я тоже имею на это право. Мерзость. Лето. Самое странное, что все хорошо. Меня все устраивает, и не устраивает ничего. Меня нечему раздражать, но раздражает собственный голос. Моя жизнь в этом лете, как плохое кино. С многообещающим, но банальным началом, дурацким сюжетом и предсказуемым до боли концом. Фу. А еще я скучаю по папе. И по маме я тоже скучаю. Я не вижу их неделями, потому что лето "классное". Дело-дрянь. У меня есть 78 дней то, чтобы исправить положение. Пожелайте мне удачи!