среда, 30 июня 2010 г.

2.02. думаю

Приветики.

Открытие за открытим просто.

Тьфу ты. Когда я размотаю этот нескончаемый клубок?

Я нажрусь. Честно. На радостях.

Это все придумали чтобы вывести меня из себя. Все это. Доступность-недоступность-доступность. Что дальше? Итог очевиден. Я свихнусь.

Бля, я стану лесбиянкой, так легче.

Как там в попсе поется? "Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться".

Да неплохо бы.

А еще я хорошо ловлю машины. Если бы ты знал, ты бы дал мне по рукам. Потому что любишь понервничать. Или позаботиться.

а вообще это все чушь, потому что у меня просто слов нет.

Вобщем ты сам до всего додумаешься. Я точно знаю. Я точно надеюсь!

Конец связи

Обещание

Хаха, ну чтож. 

На нет и суда нет. 

Ты сам сделал выбор. Теперь оддувайся. Я костьми лягу, но ты еще пожалеешь. Ты умолять меня будешь. Серьезно. Пока ты будешь нежится на пляжах средиземноморья, я займусь самосовершенствованием. И ты охуеешь. Ты серьезно охуеешь. 

Даю слово!

вторник, 29 июня 2010 г.

Отель

Я написала эту чушь в 5 утра. Сегодня. я видимо сошла с ума

******************** 

Майка и джинсы грудой валялись на полу. Я поёжилась — пальцы от холода не слушались, и джинсы удалось застегнуть только с третьей попытки. Чёрт, где там мои кеды?! 

— Под кроватью, — лениво проговорил он и, вновь затянувшись сигаретой, стал пускать колечки дыма. 

Я присела на кровать, завязала шнурки и твёрдым шагом направилась к двери. 

Это был гостиничный номер — маленький, тёмный, с задвинутой в угол кроватью и одинокой лампой, прикрученной к ночному столику. Номер для тех, кому некуда идти, и тех, кому до смерти хочется секса. Ахх, когда мы с тобой так изменились, что вместо красного дивана у тебя дома, нам нужна скрипучая кровать. 
Он лежал, откинувшись на изголовье кровати, закрывая спиной вырезанную на доске надпись «ТРАХ» так, что было видно только «Т» и «Х». Веки прикрыты, руки сцеплены за головой, из уголка рта свисает сигарета — он выглядел на удивление идеально, развалившись вот так, на изношенных простынях. В номере, насквозь провонявшем плесенью и сигаретным дымом. Мне крайне не хотелось задумываться над тем, что, возможно, и я тут идеально играю свою роль. Все что угодно, только не это. 

— Первый и последний раз! — не дожидаясь ответа, я вышла из комнаты. 

И отойдя от номера на три шага, услышала щелчок замка. 

******************** 

Неделю спустя. 

В этот раз я попросила другой номер, получше. В принципе, комната была абсолютно похожа на предыдущую, но здесь на спинке кровати было вырезано: «ДЕРЬМО». Для себя я решила, что в подобном заведении чуть более приличное слово означало номер на порядок лучше. 

Он только что курил: я уловила запах через всю комнату. Он стянул с ноги тщательно начищенный ботинок и вдруг остановился. 

— У тебя, жуткий вид, давай ты просто поспишь! И хватит в конце концов курить!— протянул он, резко подошел ко мне. Потушил сигарету и накрыл меня одеялом.  

Поспать мне не удалось. Напоследок я услышала : «Сладких Снов, Полин». 

******************** 

Пять недель спустя. 

На этот раз я заказала номер ещё лучше, на другом этаже. 
Когда я пришла, он был уже там. Курил. Привалившись к спинке кровати, так что было видно только буквы «П» и «А». Как всегда в этом мучительном спокойствии. Улыбается тварь. Умеет это делать лучше всего.  

— Когда ты вернулся? — Несколькими чёткими движениями я сняла с себя верхнюю одежду. Он затушил сигарету об изголовье и швырнул окурок в сторону тумбочки. То ещё местечко. 

— Три часа назад. 

Я заползла в кровать, устроилась у него на плече и заснула. И что мне дома не сидится то? 
Вы готовы уже были разочароваться, но это случилось утром.  

******************** 

Две недели спустя. 

Мы с ним снова оказались в комнате «П....А». 

— Больше всего ненавижу этот номер. 

— А какая разница? Мы с тобой здесь зачем — чтобы переспать. Подумай о том бедном ублюдке, который ходит из номера в номер и вымещает свою неудовлетворённость на спинках кроватей.  

— Вот уж кого не хотелось бы встретить. Такой, наверное, желчный, сухой и одинокий тип. 

— Не знаю, не знаю. 
******************** 

На следущей неделе мы пришли в комнату, где изголовье было чисто. «Ура». 

Но прошло 2 недели, и вернувшись туда мы заметили: на когда-то нетронутой спинке кровати теперь было глубоко вырезано слово «ОТЧАЯНИЕ». Отлично! 

******************** 

В темноте ярким огоньком тлела Его сигарета. Он погасил её, пока я запирала дверь. Это была моя квартира. А за стенкой было порядка десяти моих друзей. 

— Не здесь, Полин— прошептал Он, нежно коснувшись моей щеки. — Не сейчас. 

— Здесь. И сейчас, — шепнула я в ответ и поцеловала его. 

******************** 

— Опять новая спинка у кровати. Администрации, наверное, стоит бешеных денег менять всё время эти спинки.  

— Может быть. 

— Интересно, что он напишет в следующий раз? 

— Думаю, всё, что хотел, он уже написал. 

— Рано в этом году осень, да? — я поёжилась. — Слушай, поехали на Сенную, нас там ребята уже час ждут. 

—Едем, но может ты примешь душ, от тебя сексом пахнет. 

— А мне нравится, когда я пахну… тобой, —прошептала я. 
Он застыл, словно от боли, его глаза потемнели. Он взял меня за плечи и притянул к себе.  

— Полина-Полина… — снова и снова повторял Он между поцелуями, принимаясь расстёгивать пуговицы на моем кардигане. 

******************** 

— Я сняла номер на полгода. 

— Хорошо. 

******************** 

Я пришла в отель на час раньше. Вооружившись маркером, принялась писать. Везде. На стенах, на полу, на подоконнике. Большими печатными буквами. 

«СТРАСТЬ 
РАЗОЧАРОВАНИЕ 
СТРАХ 
ПОХОТЬ 
ЖЕЛАНИЕ 
ГОРЕ 
ГНЕВ 
СОСТРАДАНИЕ 
УЖАС 
СЧАСТЬЕ 
ОТЧАЯНИЕ 
ВИНА 
ТЕРПЕНИЕ 
УВАЖЕНИЕ 
ВОСХИЩЕНИЕ 
ВОСТОРГ...» 

Я как раз выводила «Ь» в последнем слове на спинке кровати, когда в комнату зашел Он.

Хрупкость.

ах ну да.

Хрупкость - свойство материала разрушаться без образования заметных остаточных деформаций. Является противоположным свойству пластичности. Материалы, обладающие этим свойством, называются хрупкими.

Называй как хочешь. Мне искренне плевать. Суть в этом иная. Хаха. Ты мог назвать меня как угодно, честно, но применять к ситуации,в которой есть я, слово хрупкость алогично мой дорогой. Что ты подразумеваешь, под этим. Уже другой вопрос. И еби меня в жопу Сатана, если в твоем понимании все так просто, как ты хочешь. А тебе не кажется эгоизмом...,нет культом, что ты позволяешь себе манипулировать моей головой настолько, что 4 из 5 постов, оставленных здесь, адресованны тебе. Дада, Доктор Зло. Я настолько вижу тебя насквозь, что сама клюю на очевидные вещи. Фу, я себе противна. Надеюсь в тебе нет хищности, а то я попала. А Полина не может попастся на хорошего мальчика. Никогда. Слышишь. Или ты портишься, или отвечаешь взаимностью сам. И никакой хрупкости.

ТОЧКА.

понедельник, 28 июня 2010 г.

Жизнь, мать вашу.

Я ненавижу цикличность. Цикл-отвратительное понятие. Иногда хочется поверить, что у чегото нет конца, или начала, но миром правит круговорот, и это втягивает нас в прохладную суровую действительность.

Я ненавижу предсказуемость. Предсказуемость, когда ты знаешь что задан некоторый алгоритм действий, который будет повторятся вне зависимости от внешних факторов. Когда ты наперед знаешь, в какой момент тебя возьмут за руку, и как тебя разведут на поцелуй. Ты становишься сам предсказуемым, потому что закономерно поддаешься одним и тем же уловкам. О да. МЫ ЛЮБИМ СПОНТАННОСТЬ!

Я ненавижу слабость. Слабость-неумение заставить себя воспринимать ситуацию реально. Быть объективным. Это жалко. Чувствовать себя несчастным не потому, что это так, а потому что жалеть себя иногда приятно. Очень мило. Самобичевание. Мысль о том, что ты самый несчастный на этой планете. Опомнитесь люди. Вы презираете жалких. Но ваше презрение изподтишка, такое мерзкое. И каждую ночь вы думаете о том, что сами испортили себе жизнь. И задыхаетесь от горя и возмущения. Молодцы!

Я люблю цинизм. Цинизм-жизнь. Здоровый и нездоровый, он прекрасен. Меркантильность помогает быть сильнее. Или хотя бы казаться сильнее. Абстрагируйстесь от публичных соплей и слюней, и поймете что без них жить не трудно.  Абстрагируйтесь от всего недостойного и Цинизм поможет вам избежать цикличность, предсказуемость и слабость. Верьте мне. Я то себе уже поверила.

вторник, 22 июня 2010 г.

Вопросы

Оглядываясь назад, я начинаю задумываться: "То ли это на все 100%, что мне было нужно?". Это конечно все замечательно, но так ли хотел мой блядский ум закрутить эту ситуацию. Не уверена... А самое главное, что теперь?!! Как к этому относится. Нет все было в порядке вещей. Честно. Ожидала ли я такого поведения? Чего угодно кроме этого! Это меня и пугает. С чем это связано? С его отношением ко всей этой ситуации, или со мной? Где найти ответы на все эти вопросы?! И вот еще один: "Что я знаю об этом человеке? Вроде милашка, называет уменьшительно-ласкательными именами, умиляет своей улыбкой и пахнет свежим белым хлебом. На деле же чертов комок страсти и нервов...". Почему когда все относительно впорядке мне кажется что я на краю змеиной ямы?? Это все мое хобби-выдумывать себе проблемы на ровном месте! Я не могу есть, я не могу спать...я просто в полном ауте...пугающая действительность.

Попрощайтесь с Полиной такой, какой вы ее привыкли знать! Меня толкают на перемены.

воскресенье, 20 июня 2010 г.

Приехали

Как это на меня не похоже. Неужели я распускаю сопли. Но что-то клинит. Омерзительное чувство беспомощности. А я просто люблю эту улыбку. Блин где-то там внизу живота что-то начинает подпрыгивать от нее мать вашу. Мне страшно очень, честно. Я курю уже 8ую сигарету подряд. 9ую!Гоняю по кругу песню Mon Amore. "И мы вдруг бросим всех людей по середине лета". 


У меня все получится. Я верю!

четверг, 17 июня 2010 г.

Наконец-то у всех все нарулилось. радости моей нет предела. У всех кроме меня, само собой.

Надоело состояние подвешенности. Блевать тянет. Налегаю на водку и пишу дурацкие рассказы. Город мне помогает впадать в состояние душной тоски. Спасибо блядь. Читаю умные строки, занюхиваюсь духами и сдвигаюсь с ума.  Тошниловка. Самое положительное-подаренное бабушкой на день рождение одеяло, не оскверненное так несвойственными для меня ночными слезами. Но Рома Зверь поет что "сорваться может скаждый", а значит я тоже имею на это право. Мерзость. Лето. Самое странное, что все хорошо. Меня все устраивает, и не устраивает ничего. Меня нечему раздражать, но раздражает собственный голос. Моя жизнь в этом лете, как плохое кино. С многообещающим, но банальным началом, дурацким сюжетом и предсказуемым до боли концом. Фу. А еще я скучаю по папе. И по маме я тоже скучаю. Я не вижу их неделями, потому что лето "классное". Дело-дрянь. У меня есть 78 дней то, чтобы исправить положение. Пожелайте мне удачи!